Горячая новость: Завтрак с пользой

Раскрытие неуместной вины миллениалов

  • 23-12-2020
  • комментариев

Сейчас 8 утра. Мой будильник сработал почти полчаса назад, но я лежу в постели, парализованный чувством вины, и совершенно не могу смотреть в лицо миру. Почему я чувствую себя виноватым? О, с чего начать. Я слишком много работаю, я работаю недостаточно. Я слишком хорош, я недостаточно хорош. Я провожу слишком много времени со своим парнем, я не провожу достаточно времени со своим парнем. Я никогда не вижу своих друзей, я слишком много гуляю. Я не должен был публиковать эту фразу о большом трудовом достижении в Instagram, я выгляжу как придурок; Мне действительно нужно больше публиковать о работе в социальных сетях, я делаю этого недостаточно. Этот цикл вины закручивается в моей голове, мои мысли крутятся в водовороте неуверенности в себе и ненависти к себе, пока я не начинаю чувствовать себя виноватым из-за того, что чувствую себя виноватым.

Короче говоря, я чувствую себя виноватым часто. (если не постоянно) почти обо всем.

Исследования показывают, что в целом женщины более склонны чувствовать вину, чем наши коллеги-мужчины. И, как показало исследование исследователей из Университета Страны Басков в Испании, когда мы испытываем эту эмоцию, мы чувствуем ее сильнее, чем мужчины. Интересно, что Ициар Этксебаррия, возглавлявший это конкретное исследование, отметил, что, хотя молодые женщины проявляют «более сильное чувство вины», чем мужчины, мы также показываем «самые высокие баллы по межличностной чувствительности». Она предположила, что это произошло из-за того, что молодые женщины социально обусловлены чувством вины, потому что не было никаких реальных физиологических или эволюционных причин для той пропасти, которую она обнаружила.

Кажется, мой парень редко чувствует себя виноватым в чем-либо. Он поддерживает свой выбор, он придерживается его и, кажется, мало думает о своих решениях, когда они приняты. Я сомневаюсь, что он когда-либо беспокоился о своем успехе и чувствует себя виноватым, когда зарабатывает больше, чем я, уезжает на работу или у него нет времени надеть белье, потому что он слишком занят. Я, с другой стороны, часто нахожу вину за само мое существование.

Так что, возможно, есть что-то в идее, что женщины социализированы, чтобы чувствовать больше вины, чем наши коллеги-мужчины, партнеры, родственники и друзья . Когда мои друзья говорят о своем «беспокойстве», я иногда задаюсь вопросом, действительно ли они говорят о своей вине и кто может их винить? В руках маркетологов и рекламодателей вина женщин является мощным товаром. При правильном использовании мы можем почувствовать себя достаточно виноватыми, чтобы расстаться с нашими деньгами.

Действительно, в Marketing Week есть целая статья, посвященная «апелляции вины», в которой «маркетинг чувства вины» возвышается как «отработанная тактика воздействия на поведение потребителей». По их словам, чувство вины побуждает потребителей менять свое поведение и, в конечном итоге, тратить деньги, от проблем с окружающей средой до посещения тренажерного зала и якобы «свободных от чувства вины» низкокалорийных продуктов.

Профессор Джун Прайс Танжи - эксперт по вопросам вины, она буквально написал об этом книгу. Основное внимание в ее исследовании уделяется тому, как люди, совершившие преступления, испытывают чувство вины и стыда. Она объясняет, что в этих обстоятельствах вина играет важную роль в личном развитии и возмещении ущерба тем, кого обидел человек.

Она объясняет The Debrief, что в некоторых обстоятельствах вина может быть очень полезной социальная эмоция, приносящая ощутимую пользу обществу. «Случай довольно ясен, - говорит она, - вообще говоря, когда человек действительно согрешил или потерпел неудачу, тогда принятие на себя ответственности и сосредоточение внимания на его поведении, кажется, оставляет дверь открытой для того, чтобы сделать все правильно». Это, по ее словам, проявляется как «признаться, извиниться и, в некотором роде, исправить».

Что происходит, когда ваша вина является более начальной, общим недомоганием, а не результатом того, что вы на самом деле сделали или сказали другому человеку? «Мое исследование сосредоточено в первую очередь на рациональной вине, - объясняет Танжи, - то, что вы описываете, является виной, когда на самом деле вы не сделали ничего плохого. Это неуместное чувство вины, это чувство вины из-за вещей, за которые вы действительно не несете ответственности, и я предполагаю, что женщины с большей вероятностью испытают это, чем мужчины ».

Женщины, несмотря на весь прогресс, достигнутый несколькими волнами. феминизма, по-прежнему ожидается, что они будут контролировать частную сферу дома и эмоциональную жизнь тех, кто находится в нашей орбите, а также «управлять ею» в общественной сфере работы. Сегодня нам также велят выглядеть как можно более привлекательно для Instagram, пока мы все это делаем, или, по крайней мере, я так себя чувствую. «Двойной стресс - это общепризнанное явление, - говорит профессор Танжи, когда я монолог обо всех своих стрессах, - это ощущение того, что вас никогда не бывает достаточно, чтобы обходиться ... что мы чрезмерно заняты и также тянем заботиться о других. что требует времени и усилий. [Для женщин] это осложнениевозникшая ситуация ».

Я спрашиваю ее, можем ли мы непреднамеренно вызвать чувство вины друг в друге, представляя в Интернете то, что кажется достаточно идеальным вариантом нашей жизни? Я всегда осознавал большую вину, но заметил, что в последнее время она, кажется, достигла рекордно высокого уровня, может быть, это социальные сети? «Вот уже двадцать лет, - говорит она, - в исследованиях стыда и вины образовалась большая дыра, поэтому большую часть нашего внимания мы уделяем тому, что происходит, когда вы чувствуете себя виноватым, но на самом деле не рассматривали межличностные попытки побудить вина в каком-то смысле - это действительно интересная тема. '

Итак, вот оно - большая часть вины, которая превращает мой мозг в автомат для игры в пинбол, в котором мои эмоции отрикошетируют друг от друга со скоростью света действительно неуместно. На самом деле я никого не обидел, хотя регулярно чувствую, что действительно поступал. На самом деле, моя вина лежит на мне на самом деле.

«Мне вспоминаются классические исследования Кэролайн Зан-Вакслер дочерей депрессивных матерей, - говорит профессор Танжи, - она ​​обнаружила своего рода смену ролей в тех обстоятельствах. . Дочери будут чувствовать себя виноватыми, потому что они не могут сделать своих матерей лучше. Для них нерационально ожидать или ожидать, что они будут заботиться о своих родителях ». В меньшем масштабе она отражает «женщины, которые сейчас пытаются найти баланс между отношениями, дружбой и даже родительскими обязанностями с работой, возможно, они чувствуют, что их никогда не хватает на все время». У нас есть опасная идея, что мы должны делать все это - работать, печь печенье и создавать нашу собственную оберточную бумагу с нуля, спасибо или что-то еще, одновременно выполняя 40 с лишним часов в неделю ».

Как исправить? «Речь идет об отступлении», - говорит профессор Танжи: «Сделайте шаг назад и спросите, чего реально можно ожидать от себя, а затем упростите, упростите, упростите». Есть рациональная вина, которую можно решить, противостоять ей и разрешить, а есть неуместная вина. Неуместное чувство вины трудно разрешить, поэтому полезно сделать шаг назад и спросить: «В чем я чувствую вину и реально ли это?» Остановитесь и спросите себя: «Почему я так себя чувствую?»

Чувство вины может быть полезным, но оно также может быть разрушительным, если оно необоснованно. Человеческие существа уже давно втягиваются в эту эмоцию, которая тесно связана с нашей способностью сопереживать друг другу. Аристотель предположил, что одна из причин, по которой людям нравится смотреть трагедию, заключается в том, что взгляд на трагического героя впадает во все более изолированное состояние из-за его вины, преследуемого неизбежным возмездием, те, кто смотрит драму, едины, и на мгновение мы выкуплен. Сам факт просмотра такой истории является катарсисом.

Если вы попали в цикл неуместной вины, то не будет ни освобождения, ни катарсиса, и это должно быть столь же веской причиной, как и любой, чтобы отступить и отпустить.

Следите за Вики в Твиттере @Victoria_Spratt

Фото Розанны Джонс @rosannajonez

Эта статья изначально появилась в The Debrief.

комментариев

Добавить комментарий