Почему я перестал использовать слово «мама» как оскорбление
Мой друг Мел был пьян. Не просто пьяная: она была пьяной мамой. Как напивается ваша подруга, когда она больше не гуляет. Из тех, где пара стаканов вина, чрезмерно выпитая и подпитываемая свободой от семейных обязанностей, заставляет ее закружиться и задыхаться вдвое быстрее.
На следующий день на работе я держал в руках стакан моего друга. новая неспособность обращаться с алкоголем как с оружием. «Ха-ха!» - крикнул я. «Ты была пьяной мамой». Она просто улыбнулась и проигнорировала меня.
Как оказалось, Мел совсем не был пьян: она снова была беременна. Еще в первом триместре она заказывала лайм и газированные напитки в баре и спокойно сливала алкоголь, который мы ей принесли. Она не была мамой-пьяницей, она просто была счастлива провести ночь с друзьями. Когда я узнал об этом, я был смущен своим поведением не меньше, чем радовался за нее. И это заставило меня понять, что я стану человеком, который использует слово «мама» как оскорбление. «Ха, посмотри на твои мамины джинсы». «Ха, это полностью мамина шутка». И если у меня закончились подробности: «Ха, ты такая ... мама».
Меньше нежный, чем его эквиваленты по отцовской линии - папа танцует, папа bod - «мама» в применении к женщинам моего возраста, у которых есть дети, стало моим сокращением от «скучного». Я небрежно швырнула им через пропасть между родителями и не родителями в наказание за предательство материнства, не заботясь о том, увеличиваю ли я пропасть. И я ожидал, что они просто примут это - в конце концов, это был их выбор иметь детей, не так ли?
Я всегда знал, что не хочу детей, и, когда мне было двадцать, я смирился с этим. знания как эликсир молодости. Я видел, как моя социальная жизнь растягивалась годами, мой статус отсутствия детей позволял мне продолжать пить, танцевать и смеяться до тридцати, сорока лет и старше.
Когда у моих друзей появились дети, я наблюдал за их общением жизни сжимаются, в безопасности в знаниях, которых со мной никогда не случится. Их безумные вечера сменялись играми после обеда, их модные повседневные гардеробы трансформировались в наряды, которые легко переносили их из офиса в детскую. По мере того как росли их дети и обязанности, менялись и приоритеты моих друзей. Профили в Facebook в одночасье изменились на детские фотографии. Девичники и знаменательные дни рождения должны были проводиться рядом с домом на случай чрезвычайных ситуаций, а ночи вне дома были тщательно нормированы, драгоценные часы присмотра за детьми отводились партнерам, а не вечеринкам.
Для постороннего эти изменения казались ужасающими. . Казалось, что стать родителем означало потерять часть себя на этом пути, а им было все равно. Одна подруга во время беременности поклялась, что никогда не поменяет фотографию профиля на фотографию своего ребенка. Когда случилось неизбежное, она вопила: «Прости, я треснула!», Держа крошечную ручку своей прекрасной дочери, сияя, совсем не сожалея.
Чем больше друзей я «потеряла»). к отцовству - в основном потому, что я был тем человеком, который не мог себе позволить тащиться в пригород, чтобы посетить - тем более самодовольным я стал. На мой взгляд, их жизнь резко оборвалась, пока я все еще наслаждался свободой. Я интерпретировал каждый легкий вздох ностальгии по взрослым походам в кино или непрерывным походам в туалет как горячую зависть к моему образу жизни.
Я смотрел на своих друзей и на то, как они приспособились к жизни, подбрасываемой в воздух, и перевернулся и задумался, что с ними случилось. Вместо того, чтобы пытаться понять - или, не дай Бог, поддержать - я увидел что-то, над чем можно было посмеяться и на что обвиняюще указать. Мама пьяна. Мама в джинсах. Мама.
Но в прошлом году другая моя подруга, Хелен, забеременела. Это была девушка, к которой я обратился, чтобы хорошо провести ночь, и я думал, что она всегда будет рядом, чтобы повеселиться. Хоть она и хотела детей, это казалось далеким будущим. Поэтому, когда она рассказала мне свою новость, я был искренне взволнован, но также искренне раздражен. С кем бы я сейчас завис?
В 38 лет я стал бы меньшинством среди моих друзей, даже не осознавая этого. В те годы, когда я поздравлял себя с тем, что смог оставаться вечно молодым, на самом деле сокращался мой круг общения.
По мере того, как шишка Хелен росла, я осознавал это, пока был занят дулись из-за того, что потеряли друг друга из-за материнства, они с нетерпением ждали новых дружеских отношений, созданных благодаря совместному опыту и новым вехам. Вещи, к которым я никогда не смогу присоединиться. Я ни разу не пожалел о своем решении не иметь детей, но страшно видеть, как люди, которые тебе небезразличны, уходят и бросают тебя. Это не было оправданием, но я впервые задалась вопросом, не сводил ли страх к моему презрительному взгляду.
Хелен родила Финна в январе 2017 года и справилась с этим с апломбом. Поскольку она решила оставаться в Лондоне до тех пор, покаssible, и я был щедро подготовлен к поездке в Зоне 1, это означало, что я впервые провожу регулярное время с одной из моих подруг мамы. И я наконец увидела, насколько прекрасным, трудным, пугающим и радостным может быть воспитание детей.
Присмотр за детьми тоже был огромным открытием. Я почти не спал в пользу того, чтобы проверять дыхание Финна каждые полчаса и удивляясь тому, насколько опасной может быть крошечная однокомнатная квартира, если смотреть с высоты 10 дюймов от пола, я осталась измотанной менее чем через 24 часа. в Хелен, проделанная в течение восьми месяцев, это показалось невероятно впечатляющим.
Я также заметил, что да, она изменилась, но не так, как вы видите только тогда, когда оцениваете чей-то выбор эластичных брюк. Она была сильнее, спокойнее и терпеливее. Я понял, что подчиняться невозможным требованиям без нарушения - это сила, а не слабость. И как это храбро - любить свою жизнь, но сделать шаг навстречу новой жизни, которую невозможно понять, пока она не начнется.
Мои друзья мамы - часть клуба, которым я никогда не буду членом. Они оставили меня позади, но самое меньшее, что я могу сделать, - это отдать им должное. Я по-прежнему использую слово «мама» для их описания, но оно используется так, как должно быть: с любовью и восхищением, а не как обвинение. Теперь мои глаза открылись, я надеюсь увидеть больше из них и попытаться преодолеть разрыв, который я создал между нами. А когда я это сделаю, мы полностью напьемся, мама - вместе.
комментариев