Менопауза в 39 лет лишила меня материнства
Среди груды пододеяльников и одеял, собранных за долгие годы в моем шкафу для белья, есть простыня детского размера с подходящей наволочкой. Сладко украшенный жирафами цвета щербета, набор был найден во время трала в благотворительном магазине, когда мне было за тридцать, и предназначался для ребенка, только тогда задуманного в моей голове.
Но судьба, похоже, была другой идеи. В возрасте 39 лет я пережила жестокую раннюю менопаузу. И теперь, когда мне исполнилось 47 лет, очень маловероятно, что мой собственный ребенок когда-либо заснет с этим миниатюрным комплектом постельного белья для удобства в своей кроватке. Пожертвование яйцеклеток может стать для меня спасательным кругом, но я не хочу хвататься за него.
Я пообещал себе подарить набор другу, который недавно родил, но когда дело дошло до это я просто не мог. Завернуть эти символы того, что могло быть в блестящую, счастливую бумагу, и раздать их было почему-то слишком окончательно.
Я в основном принял эту реальность своей жизни. Хотя я боюсь, что слово «в значительной степени» выдает тот факт, что я все еще хватаюсь за малейшую крупицу надежды на то, что я все же могу пережить это важное жизненное событие тем или иным образом.
Амбивалентность лучше всего описывает мое отношение к тому, чтобы иметь дети большую часть моей жизни. Я провел свои 20 лет в Лондоне, много работал журналистом и много играл. Если не считать серьезных отношений, это было головокружительное время, наполненное интригами, весельем и отношением «к черту».
Я не спешил отказываться от жизни, ради которой так много работал. получить от рождения ребенка. Кроме того, с достижениями в области репродуктивной технологии, предлагающими мне предполагаемую подстраховку от замораживания яйцеклеток или вариантов ЭКО, даже когда мне исполнилось тридцать, тиканье моих часов фертильности все еще было едва слышно. Я просто не чувствовал себя готовым создать еще одного человека. Но неизбежно, когда все мои близкие друзья начали объединяться и радостно наблюдать, как их тесты на беременность становятся положительными, я не могла избавиться от мучительного страха, что со мной что-то не так. Боясь, что я могу пожалеть о том, что пропустил эту важную часть жизни, я пошел на терапию, чтобы выяснить, почему я не сошел с ума от потребности в ребенке.
Я понял, что раннее детство прошло в система ухода и последующий опыт воспитания - черт побери, Шерлок - оставили у меня довольно циничный взгляд на семью. Мои ранние образцы для подражания не совсем продавали идею семьи как положительного жизненного выбора, поэтому настоящая причина, по которой я не была готова стать мамой, заключалась в том, что я все еще оставалась матерью; восполнить то, чего мне так не хватало в детстве.
Нельзя сказать, что у меня нет большой материнской черты. Еще я искренне люблю детей. Я испытал эту душевную боль, которая может охватить вас, когда вы навещаете подругу и ее новорожденного ребенка: боль, которую можно успокоить, только если наполнить ваши руки успокаивающим весом новорожденного и жадно вдыхать их вкуснятину, новенькую для ... запах мира. И да, после этого я поспешила домой, чтобы рыдать, сбитая с толку прилив материнских чувств, смешанных с амбивалентностью.
Я изучила клиники спермы в Копенгагене. Я подумал, что с таким же успехом могу пойти ва-банк, купив хорошие вещи в доме высоких мужчин, наделенных костной структурой, за которую можно умирать.
Именно тогда я обнаружил, что мозговой туман, ежедневные приступы плача и низкие ... Грусть, которую я начал испытывать в 39 лет, была не депрессией, а началом ранней менопаузы (которая позже была шокирована, обнаружив, что случается с 1 из 100 женщин в возрасте до 40 лет), в которой все мои эмоции по поводу материнства были в центре внимания.
Поскольку на месте происшествия не было потенциального отца, я подумал о том, чтобы заморозить яйца, но мне мягко сказали, что мой запас настолько низок, что в этом нет никакого смысла. Самым жестоким был день, когда у меня просто прекратились месячные. Чтобы подготовить меня, не было никаких сокращений. После многих лет, когда они прибывали, как часы, мне казалось, что моя женственность резко остановилась. Когда я приходила к мысли стать матерью, мое тело предало меня. В то время я побывал в довольно темных местах, и мне стало хуже из-за того, что я чувствовал себя изолированным от друзей. Хотя они поддерживали меня, они не могли понять, что я переживаю.
За последние несколько лет я примирился с тем фактом, что биологический ребенок не появится в моем будущем. Но, как говорится, есть много способов прожить жизнь, и я предпочитаю отмечать то, что у меня есть. Частично это воспитание многих особенных детей в моей жизни. Меня окружают удивительные дети, и я с удовольствием играю роль любимой глупой и веселой тети.
А что насчет детской простыни и наволочки? Хотя один путь к материнству был заблокирован, могут быть другие возможности. Возможно, я встречу кого-нибудь, у кого уже есть дети - я лучше большинства понимаю, что никогда не знаешь, что может быть за углом. Так что для nОй, я цепляюсь за эти маленькие символы надежды.
комментариев